Dr. Candice Nicole Hargons, apdovanojimus pelniusi psichologė, seksologė sako, kad porų nesuderinamumas dažnai lydimas nusivylimo. „Seksualinis nesuderinamumas atsiranda tada, kai seksualinių partnerių troškimai, tai, kas juos jaudina ir pomėgiai yra nesuderinami. Tuo metu abu jaučia, kad negali rasti bendros kalbos“, - Pride teigia ekspertė.

Ji pabrėžia, kad nesuderinamumas gali kilti dėl skirtingų priežasčių. „Kai kuriuos žmones sužadina įmantrios jų sukurtos fantazijos, o kiti seksą vertina kaip grynai fizinę veiklą, reikalaujančią mažai protinio įsitraukimo. Kiti tai gali vertinti kaip emocijų išraišką arba būdą žaisti. Kai kurie gali turėti sekso ryšį tik tada, kai jaučia emocinį ryšį“, - vardija seksologė.

Tori Buckley, licencijuotos profesionalios patarėjos ir LGBTQ+ psichikos sveikatos ekspertės nuomone, seksualinius santykius reikėtų įvertinti atsižvelgiant į kelis aspektus. „Jausmingi santykiai: pagrįsti penkiais pojūčiais – galvokite apie atmosferą, maistą ir seksualų grojaraštį. Įelektrinti: paremti seksualine įtampa – galvokite apie dirgiklius, pojūčius sukeliančius žąsies odos nuo laukimo ar fantazavimo. Seksualiniai: paremti kultūros normomis – galvokite apie nešvankias nuotraukas, konkrečias pozicijas. Fetišų kupini: pagrįsti tabu, pavyzdžiui seksas lauke, valdymą. Norint jaustis visiškai patenkintam, reikia derinti visus aukščiau išvardytus dalykus“, - sako T. Buckley.

Tiesa, ekspertai vieningai sutaria, kad visuose santykiuose gausu išbandymų ir nusivylimų. Tiesiog negali būti, kad visada jais būsite patenkinti. „Blogas seksas dažnai kyla iš nesusipratimų, o ne nesuderinamų skirtumų“, - pabrėžia ekspertė pridurdama, kad nesuderinamumo atveju erotiniai lūkesčiai ne tik skiriasi, bet jų nei vienas partneris nenori išpildyti.

Sofie Roos, licencijuota seksologė, santykių terapeutė tai paaiškina paprastai: „Jei esate nesuderinami, turite skirtingus seksualinius poreikius. Kad pasitenkintumėte jūs negalite jų patenkinti, nes dažnai reikia eiti į kompromisus ir galiausiai nė vienas iš jūsų nesijaučia gerai“.

Pasirodo, įvertinti suderinamumą poroje yra pakankamai paprasta. Tereikia parneriams sudaryti bendrą seksualinių veiklų sąrašą. Reikėtų įtraukti jau išbandytus ir pageidaujamus dalykus. Tuomet kiekvienas iš partnerių turėtų prie kiekvienos veiklos pažymėti vieną iš atsakymų: „Taip, ne, galbūt taip“. Tai atsakymai ar norėtumėt, nepageidautumėt, o gal galėtumėt tuo užsiimti. Vėliau reikėtų atsakymus palyginti ir aptarti.

Poroms rekomenduojama pirmiausia kreipti dėmesį į veiklas, kuriomis jie abu norėtų užsiimti. Įvertinti ar jos jiems yra svarbios ir teiktų pasitenkinimą. Jei prie tam tikrų intymių veiksmų abu randate atsakymą „taip“ – tai rodo potencialą surasti sutarimą. „Visada galite rasti dalykų, kurie jums abiems patinka ir kurie jus paskatins!“, - sako T. Buckley, pridurdama, kad seksualiniai žaidimai taip pat padeda atgaivinti aistrą ir patenkinti abiejų partnerių poreikius.

Ekspertai pataria problemas intymiame gyvenime nenurašyti nesuderinamumui, nes dažniausiai abu vienas kitą mylintys partneriai gali surasti tai, kas jiems abiem teikia malonumą.