Trisdešimtmetį šiemet švenčiantis seniausias Lietuvoje LGBTQ+ portalas pristato naują rubriką „Klausiate – atsakome“. Joje portalo redaktorius Martynas Norbutas pabandys atsakyti į visus jūsų klausimus. Turite klausimų – rašykite info@gayline.lt . Redakcija užtikrina, kad neviešins jūsų asmeninių duomenų, bet panaudos jūsų laiško ir mūsų parengto atsakymo tekstą.

Mūsų redakcija el. paštu gavo šį laišką: „Sveiki, pastaruoju metu vis daugiau abejoju ar mano santykiai su mylimuoju turi ateitį. Aš esu penktoje dešimtyje, jis dvidešimt metų jaunesnis. Kartu gyvename jau tris metus ir viskas atrodo puiku. Bet aš matau, kaip jis myli vaikus, pilnas energijos ir ateities planų. O aš noriu vis sėslesnio gyvenimo ir pradedu nespėti paskui jį. Suprantu, kad kuo toliau, tuo bus blogiau ir aš galiu jam tapti našta. To tikrai nelinkiu. Norėčiau išgristi nuomonę iš šalies ką man daryti?“, - rašė vyras.

Atsakydamas į šį laišką nusiunčiau tokį atsakymą: „Ačiū, kad pasidalinai savo mintimis ir jausmais. Tai, ką išgyveni, yra visiškai suprantama, ypač kai yra amžiaus skirtumas. Kai mylime – daug dėmesio skiriame kito poreikiams ir gerovei – o tavo mintys apie jūsų ateitį rodo, kad tau labai svarbu kaip jaučiasi tavo mylimasis.

Pirmiausia, svarbu įvertinti, ar tavo nerimas kyla dėl jūsų santykiuose esančių problemų, ar labiau dėl tavo paties baimių. Ar tavo partneris kada nors davė suprasti, kad jam jūsų gyvenimo tempai tampa problema? Ar jis išreiškė nepasitenkinimą dėl to, kad esi mažiau aktyvus? Kartais mes patys užbėgame įvykiams už akių ir priimame sprendimus už kitą žmogų, nors jis to net nepageidauja.

Jei jūsų santykiai iki šiol buvo tvirti ir harmoningi, verta atvirai pasikalbėti su partneriu apie tai, kas tau kelia nerimą. Galbūt jis mato jūsų ateitį kitaip nei tu įsivaizduoji. Mano patarimas – gerbti savo mylimojo jausmus ir elgtis kaip partneriui, o ne tėvui. Jei tu jį laikysi lygiu tau, tai nepriimsi sprendimų vienas, dar blogiau – už savo partnerį. Jis turi teisę dalyvauti kuriant visus jūsų bendro gyvenimo planus.

Pokalbio su mylimuoju metu siūlau ne tik išreikšti savo nuogąstavimus, bet ir sutarti kokie sprendimai yra galimi. Galbūt jums verta aptarti kaip suderinti skirtingus poreikius - pavyzdžiui, leisti jam daugiau laiko skirti savo veikloms, o tau – išlaikyti tau priimtiną gyvenimo ritmą.

Nėra vieno teisingo sprendimo, bet svarbiausia yra atvirumas, pagarba ir nuoširdus pokalbis. Sprendimą turėtumėte priimti tik KARTU ir remiantis ne baimėmis, o galimais sprendimais. Jei jūsų meilė stipri, gali būti, kad kartu atrasite būdą, kaip išlaikyti santykius ir prisitaikyti prie besikeičiančių gyvenimo etapų. To jums ir linkiu“.

Susiję tekstai:

• Niekam nejaučiu fizinės traukos. Ar aš normalus?

• Pamačiau, kad mano sūnus žiūri gėjų pornografiją - ar jis homoseksualus?

• Skaitytojas klausia: „Visi nori tik vieno. Ar aš vienintelis gėjus ieškantis tikros meilės?“

• Skaitytoja klausia: kokio amžiaus žmonės pradeda suprasti, kad jie homoseksualūs?

• Nejaučiau potraukio vyrams, bet pradedu įsimylėti savo draugą. Ką man daryti?

• Kodėl galiu įsimylėti moterį, bet miegamajame noriu būti tik su vyru?